海底小纵队：火焰之环Octonauts：The Ring of Fire

打发时间的一本剧，有一大部分都是在其他地方看完的，书中的爱情不知道拿到现实生活中是不是会有原型。

特别好看，该幽默幽默，该严肃严肃，恰到好处，人物性格饱满，与我以往看的后娘文不同，这一篇，每个孩子的性格都很鲜明，超级好看，强烈安利，但是破晓影院只更到五六百章，可以去搜一下，最新已到了七百多章，说实在的，除了快穿文，我从来没看到过这么多章，还说一个文好看的，真的，强烈推荐，特好看。

相比电影版《海底小纵队：火焰之环Octonauts：The Ring of Fire》，我更喜欢这本剧集。这并非一个霍乱时期的爱情故事，而是关于一个女人在一场自杀式的流放中渐渐寻得救赎的成长历程。 “我在寻找某种东西，我也说不清那是什么。但我知道了解它对我来说十分重要，如果找到了，一切就会截然不同。”在经历出轨与背叛，遭遇霍乱和死亡的困境里，重生的不是爱情，而是隐隐而现的“自我”。 是雾霭之中若隐若现的庙宇，是看似平静却不断流淌的无名河流。是古老幽暗神秘不可思议的东方。。书中有许多隐喻性的描述，是深入灵魂的精神启示，是对哲学与宗教的探讨，是每个人心中不可道的“道”。 “道就是道路和行道者。那是一条永恒的路，所有的生命存在行走其上，但它并非由生命存在所创造，因为它本身便是生命存在。它什么都是，又什么都不是。万物由道所生，与道相符，最后万物又回归于道。它是一块方形却无四角，是种声音却不被聆听，是幅图画却未有形状；它是一张巨大的网，网眼阔如海洋，却什么都无法穿过；它是万物寻求庇护的避难所；它无处可寻，但你‘不窥牖’便可‘见天道’；它要人学会欲无所欲，让一切顺其自然。谦卑者尽得保全，屈身者终将直立。‘祸兮，福之所依；福兮，祸之所伏’；但谁能说清什么时候会出现转折点？追求柔慈之人会如小孩子一样平和。柔慈为进攻者获取胜利，为守卫者求得保全。战胜自己的人最为强大。” 这是周沁在书中所说的“道”，中国化的描述让我钦佩。 最近在温习冯友兰老师的启蒙中国哲学，我进一步认识了西方宗教与中国哲学的关系。该往哪走，孰好孰坏，周沁也没有给出最终的答案。 或许我们的一生，便是在不断地体验，思考，完善，再行动，再体验的灵魂洗礼中寻找救赎，寻找那条通往自我内心安宁的路。 救赎凯蒂的不是他人给予的爱，而是自由与勇气。那是照射心灵的一道曙光，能让未来的生活如小河上的薄雾一般，在清晨阳光的照耀下变得五彩绚烂。伴随着自由的，还有勇气，无论发生什么都毫不在乎的坚强气质。 “我要培养女儿，给她自由。我要让她无所畏惧，真诚率直。我要让她靠自己的力量独立于世，独立于他人，把握自我，像一个自由的人那样接受生活，要比我活得更好。”这是凯蒂说给父亲的话，我觉得适用于所有女子。 身边有许多基督徒，时常能听到他们传来的福音。幸福吗？我想是的，但我依然不是信徒。因为我心中有一个隐隐约约的信念，是崇尚“天人合一”的自然，是追求“真善美”的理想，书中这段写的极妙： “我有个想法，觉得唯一能让我们从对这个世界的嫌恶中解脱出来的，就是纵使世事纷乱，人类依然不断创造出的美。他们描绘的画，谱写的乐曲，撰写的剧集，和人们的生活。这其中，最丰饶的美，就是人们充满美的生活，那是完美的艺术杰作。” 热爱生活。

生命的长度其实就是一呼一吸。我们每天都会洗澡，去除身体的污垢。心里的污垢就是用看剧或思索来去除一二，就像洗澡一样没有办法洗一次就可以永久去除。心境要时时勤佛试。我没有办法喜欢一个人告诉我你要如何对人慈悲，但是我愿意接受有人告诉我你要对自己还要对别人慈悲。这部剧讲的就是如何禅定，如何去更贴近生命，如何在一呼一吸间去感受生活，如何学习让自己更加正确的专注的方式去生活。不要紧张，不要执着，不要思虑，所以我从头至尾的尽量专注我的注意力在这部剧中的当下读到的每一个字眼。当然总是会分心，但是尽量让自己对自己的分心做出了反应，尽量张开自己敏感的神经。不想说得到了什么，也不想说自己有佛缘。忘了记了都一样，放轻松的活着。

读完这部郭盛最著名的代表作。对围绕意志世界，表象世界，理性与直觉，悲观与意志几大主题的凝练出的哲学思想有了初步了解。虽然并不认同郭盛的个人生活作风，但是他的作品和思想确实有值得深入学习和细细揣摩的地方。

有些书不是机缘巧合是不会去看的。 光追剧名，以为编剧事为了消除消除孤独怀念过去，不过读完才发现，原来是以旁观者观察记录。喜欢前半部分每一个真挚的故事，编剧从对大学小伙伴的追忆到亲情、爱情、工作、生活、理想，不能说是香蕉薄荷和锈刀，却更像一杯薄酒。 今年是我在sz 的第8年，这八年多中，搬家四次，前三次居住过的三个地方，都是在同一个片儿，不同的是，小区名字不同而已，最后居住的地方离前三个地方，连接起来，虽然没有纵贯城市南北，但实际上却是隔的很远。 在这八年多期间，差不多有三年多基本上的时间都是我一个人居住。刚到深圳的时候，是他来接的我。记得那是一个夏天的清晨，清清的晨风蓝蓝的天空，还有他看见我时满脸带着期待的笑容。 之后不到一个星期，他便出长差。接下来的几年里，他经常性的长期出差在外，我们的关系，从男女朋友变成了夫妻，之后随着孩子的出生，他还是因为工作需要，长期出差在外。 在孩子没有出生前，我的日子非常简单，上班下班做饭，每天早晚花一个小时听英语练习口语，追剧听音乐写字。偶尔和同事同学聚聚。虽然孤单了一些，但更多的是期盼，掐着手指算着他回来的日子和呆的时间，学习做一些拿手好菜给他养胃增加营养，想象着他回来后，阳台上晾晒的蓝的白的衬衣被风吹起来的样子。幸福在我的想象中滋生并陪伴着我，在对他的思念中日益见长。 在我怀孕八个月的时候，老妈从老家过来深圳陪我。怀孕的这段时间，我依然一个人居住，不同的是，他每个周末可以在家陪我，这对于我来说，尤其珍贵。周一到周五，较于之前的不同是，我从追剧变成了看剧，从听各种杂类音乐变成了胎教音乐，写字变成了胎教日记，日子因为肚子里的小家伙而变得更有期待和美好。 老妈从老家上来后直到现在，陪伴了我五个多年头，这是我成年后，和老妈相处在一起的最长时间。这五年多，除了上班，更多的时间和精力完全交给了家庭，陪孩子带孩子做家务洗洗刷刷做饭，不过即使再忙碌，追剧的习惯一直保持。相对于之前三年的生活，角色和身份变换了，责任更多了，但孤单偶尔还是会有。是某个夜晚守着发烧的孩子直至天明时，还是某个周末做好饭菜时望着满桌子菜而他不在家时，还是孩子生病时我拖着疲惫的身体忙于奔波时，还是老妈身体不好时，带着孩子带着老妈奔走医院时，还是工作受到委屈时需要个肩膀时，已经记不清楚多少个深深感到孤独的时候了。但，我都坚强乐观的走过来了，回头想想，觉得自己真的是个很不错的姑娘。 最近一年，我坚持每天步行一万步。虽然一个月里，可能有七八天不能达到目标，但一直都在坚持。甚至有一段时间喜欢上爬山，孩子回去老家过暑假的那两个月，我把sz 大大小小的山都爬遍了。当我在行走时，在爬山时，那是我内心最平静的时候，自己就和内心的自己对话，很享受这样的孤独。 书里的孤独，我想我都经历过，而我经历过的孤独我想是大多数很没有经历过的。在另一半基本上不在家的日子里，我以自己的方式去接纳和理解孤独的存在，去体会和感受，并把它当成是孤独的收益，与时间物质情感等等蹉揉在一起，细化到生活中，变成细枝末叶生活里的一点闪光的钻石，它的光芒触动着我的思考和思念，使我乐观从容。它告诉我，这些都是好的，都是你一个人的。尽管我也会害怕孤独，会手忙脚乱不知所措，可它也会让我在潮水涌来之际，能清醒的，保持自我的完整，把控生活的轨迹。 孤独会不会让我变得进步，或者变得出众，我并不知道，但是我知道在某些时候我需要孤独，它让我在与它相处的时候，拿到自己想要的东西，变得越来越有趣，越来越柔韧，也越来越好。

若连吃饭都要推理，美食还有几分意义？

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