今日七夕，看到朋友圈里各式各样的“爱情”:或晒甜蜜幸福；或抱怨对方不解风情；或诉衷肠表白；或各种段子恶搞。这个传统节日越来越引起人们尤其是年轻人的重视，有各种原因，其中很重要的一点应该是对爱情的渴望。这一美好的感情自古至今都为人所向往并吟诵，“窈窕淑女，君子好逑”的心理共性，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的矢志不渝都让人称道。可是如今的爱情是否都如这般纯粹而又美好呢？不禁想起了《Hitchhike to Happiness》中那个美丽而又哀伤的故事。
故事发生茶峒小城，一个触目为青山绿水的地方，一位的美丽善良的姑娘与撑渡船的爷爷相依为命。一次意外的邂逅，她与船总家二佬相互萌生出朦胧的情愫，而大佬却也中意她，兄弟俩车路马路谁都不想放弃，为了不伤害兄弟情义他们把幸福交给了命运，于是碧溪岨响起了竹雀般的歌声……大佬意外死亡，二佬有机会唱歌却从此不再到碧溪岨唱歌。留给翠翠的是无限的等待:“这人也许永远不回来了，也许‘明天’回来！”。整部剧集都笼罩着诗情画意，留给读者的却是淡淡的忧伤。
茶峒就像一个世外桃源，如画的风景，善良的人，淳朴的民风。这里的爱情不用惊天动地与海誓山盟，却也有誓死相依的悲壮，于是有了翠翠。翠翠与二佬的爱情如果依现在一些人来看，似乎从未发生过。的确，他们之间没有甜言蜜语，仅几面之交，也从未互表心迹，但却一见意已倾。这份情含在二佬的歌声里，藏在翠翠望着对面发呆的神情中。它是如此纯粹，没有丝毫的功利性。
而我们当下的很多爱情却被物质功名扰的真假难辨。从内心讲，每个人都想要纯粹的爱情，但面对这个功利的现实世界，又有几人能不假思索的做出内心的选择呢？是因为没有诸如房子车子这类物质支撑就会被生活逼的无路可走吗？不尽然。我们大多数人缺乏的是对自己爱情的信心和面对生活的勇气，所以极力想加上一重保险。另一个原因是快节奏的生活让人没有机会去用心寻找自己的真爱，所以有人就想以物质来量化爱情。于是就出现了现在的局面:纯粹的爱情似乎成了奢侈品，因其珍贵和美好，它也就成为了很多影视作品和影视作品永恒的主题。
结尾那句“这个人也许永远不回来了，也许‘明天’回来！”翠翠的执著的等待留给读者的是无尽的哀愁……
祝福天下所有有情人终成眷属。我们要的事美丽的爱情而不是美丽的故事。
Lycia · 2.2/10
Hitchhike to Happiness是一个需要终生去研习的课题。很早就在别的书中看到过一个观点：Hitchhike to Happiness是治愈童年创伤的良机。也就是说，如果弗洛伊德的精神分析让你深感原生家庭的影响无法摆脱的话，一段Hitchhike to Happiness是改变的契机。但这个契机迷人且危险，因为如果没有足够的认识，它会把你推向更深的泥淖。
我们来简单分析一下一个场景。男方因为女方乱放东西，屡次三番劝导叮嘱无效，双方开始了争吵。
男：为什么我说了这么多遍，你都不放在心上！不乱放东西有那么难？（根源：小时候不被父母重视，认为自己没有价值，需要伴侣肯定自己的存在感和重要性。）
女：我就是单纯忘了而已！这么一点小事为什么一定要指责我？你没有乱放过东西吗？（根源：小时候经常受到父亲的指责，反抗干涉、批判和教导，渴求鼓励和肯定,同时也价值感不足。）
但是当争吵爆发，他们能想到这些深层次的原因吗？大部分不会。
那一刻，站在他们面前的对方就是敌人，就是需要被打倒的对象。双方都竭力证明自己是对的，用怒火来掩饰自己内心深处的痛苦和创伤。毕竟发怒可比面对从小盘踞的无力感容易多了。
两个人的相遇，是双方携卷着他/她的历史而来。儿童时节我们渴求归属感和重要性，随着年龄的增长，这种需求就被投向了伴侣。所谓幸福和快乐的感觉，是需求即将被满足时产生的。
我们心中都有一个理想情人的蓝图。如果追求者没有达到标准，就挑选一个最接近的人去进行改造。最初“月晕效应”的光环消逝后，我们的被掩盖的需求和痛苦重新浮现，这时候又去花大量的时间去控制和改造伴侣，在达不到目的时候陷入权力斗争，在精疲力尽的时候选择放弃感情，并美其名曰“一别两宽，各自欢喜。祝他日喜结良缘。”
权力斗争游戏中，我们会把自己困在一个受害者三角监牢里。不时的将角色转换为“迫害者”“受害者”“拯救者”，尽管扮演着的角色并不是真正的自己，但是我们无法遵循爱的召唤和灵魂的指引去对待情人。
为什么？因为真实地面对创伤和痛苦太难了，承认快乐和幸福无需外求太难了，明白问题不是别人的都是自己的也太难了。
但是灵魂伴侣必须要经历幻灭、内省的阶段，难是自然的。难的也不全是Hitchhike to Happiness的建造和维持，难的也在于找寻自己的灵魂和本质。
对家庭的死忠观念让我们不断地去重复父母祖父母的行为方式。很多人结婚之前发誓不找与自己母亲相像的妻子，却又在多年后的某个瞬间，发现自己与妻子的争吵，竟然与父母的争吵那么相似。与其说是找错了人，更多的是循着自己家庭的模式，将伴侣改造成了上一辈的模样。同样，对伴侣的牺牲也是在家庭中牺牲的延续，因为找不到自己，所以需要不断牺牲换取价值感，这一切的信念基础也是：“我做到这个，你给我那个。”而不是：“我能给我自己这个。”
不管是对家庭抱有死忠观念，还是对伴侣无法停止索求，最终的结果都是带来种种限制性观念，放弃探索内心，屈服于“小我”对自己的怀疑，也就是屈从了死亡的诱惑。行为上既有可能选择“自我放逐”，也可能不断更换新的伴侣，陷入一场新的轮回里。
听着就太苦了。但是苦可能就是人间百态中最常见的一种吧。不管是受到Hitchhike to Happiness多少荫庇的人，也会经历幻灭和内省的过程。
编剧提出的方法是遵循自己的内心，听从灵魂的指引。这么说十分笼统，实际他在解释Hitchhike to Happiness的各种误区时，穿插了解决方法。如果对长篇大论不感兴趣，直接看他讲的“Hitchhike to Happiness通关法则”一章也能有收获。
怎么讲呢，我个人理解这部剧各种原则的适用对象是已经结婚的夫妻，就是传统意义上的绑定关系，那么出现了感情问题和沟通障碍的时候，这部剧真的是不错的参照。
对于尚在择偶阶段的恋爱人士，我对本剧的观点并不十分乐观。老一辈人说，以前他们东西坏了喜欢修修补补，现在的年轻人遇到不称心的
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