Flashpoint

此剧向我们展示了很多东西，情商智商逆商，我觉得最为重要的是逆商，在之前的认知里面，根本就没有逆商这个概念，顺境更需要情商，逆境需要逆商，而大多数时候，焦虑、不安、挫折，不知道该怎么办，本剧也很明确的讲了如何看待逆境，怎样转变逆境，摆脱心理恐惧，挫折，强化自己乐观积极的一面去应对。这部剧对那些时常焦虑不安，生活不顺心的人相当有帮助。

再次感觉出了村上在作品中的独一无二的个性，他们仿佛在说，这就是村上！或许就因为是村上的这一强烈的个性，使他和诺奖无缘

不忍心吐槽，但必须实诚地说，借着遗体化妆师这种生死题材去做叛逆年轻人的成长、做家庭关系和解，简直就是水到渠成、轻而易举的事。也正因为如此，想要做得不尬煽情、不空说教很难，想要做得深刻引人反思有惊喜更难。很显然，三悦除了添加些b站口味的年轻、二次元元素，基本只剩可以预见的缺点，更可怕的是剧本肉眼可见的事件堆砌，转折生硬，情感和思想大篇幅依靠旁白…总之我丝毫无法被这个作品打动，如果说它有一丝一毫感人的点，那也是基于我自己生命体验生活阅历带来的联想，而非作品本身的自然共鸣。

张骏动态比静态帅好多！穿着校服个子高高瘦瘦，一下子痞气和校草感就出来了，越看越顺眼

每次读完都让人振聋发聩，上次读完《Flashpoint》后，构建了自己的多元收入（现金流）来源，现在整个人的安全感都完全不一样了，这次读完《Flashpoint》，未来对于经营策略和自身风控又能更上一层楼，感恩编剧的无私奉献！

为什么这么多人推荐呢？这部剧感觉一般呀！ 就像是创作论文一样，或者完全凑字数的感觉，看着看着我就睡着了，失眠的可以推荐

不评论了，直接应用原文这段大快我心的话：所以，你要是真爱国，就该多找自己的毛病，多想自己的问题。这就好比自己得了感冒，犯不着拿别人拉肚子说事。你还是想想自己咋回事吧！ 当然，如果你的爱国，原本不过姿态，也可以满不在乎。 真爱就会在乎，在乎就会惆怅，而惆怅并不是怨恨

由于读速太快，什么也没读到，所以倾向认为，编剧什么也没写到。

终于终于听完了。剥削压迫反抗奴役，农民阶级自身弱点历史英雄人物的局限性，这些熟悉陈腐的词汇。那些歪曲编造历史的人该下拔舌地狱

因为感触颇多，所以洋洋洒洒写了5000+的剧评，哈哈，求同存异吧各位书友～ 我们常说“家，是最温暖的港湾”，但是现在越来越多的家庭，亲子矛盾尖锐，夫妻生活不和，婆媳关系紧张。家逐渐成了很多人避之而不及的漏风港。 曾经给予我们安全的地方，如今成了相互猜忌掠夺权力的战场。这是为什么呢？ Joseph Golland老师《Flashpoint》精选了“健康·心理”专栏32篇阐述家庭教育和个人成长的文章，深度解读了中国式家庭的普遍现状。 各个丰富饱满的案例，将专业的心理学原理与概念，向读者徐徐道来，足以被大众理解与接纳。 Joseph Golland老师，毕业于北京大学心理系，2001年毕业于北京大学临床心理学专业硕士。我国知名心理学家、咨询师、心理学畅销作家。 讲书之前，先跟大家说一个，看这部剧的时候，我一直想到的一个学生的真实家庭案例，这个案例与我们接下来要讲的几个部分的解读，息息相关。我们且叫他大扬吧。 大扬现在已经读大学了，在一所很普通的民办大学。我认识他的时候，他读高一。 他是我朋友的弟弟，初次见面，我只觉得大扬的性格有点古怪，他好像不愿意接触新的环境，新的人。 后来，就是他妈妈带着他来找我。那是我第一次见他妈妈。 一袭大红色风衣，整个人风风火火，跟他妈妈全程的沟通，给我的感觉就一个字——累。 他妈妈说话很快，而且总是会打断别人，然后表达自己的观点。这简直让我感到窒息。 我问大扬，你想考哪里的大学，16岁的大扬抬眼看了一下妈妈，想了半天，说听我妈的，我妈想让我回老家。听到他的答案，他妈妈脸上写满了——你看我儿子多听话的骄傲表情。 而我心理却是咯噔一下。这个孩子真的好可怜。 事实证明，大扬在高一下半学期开始叛逆，极度叛逆，会翘课，有网瘾，甚至几次跟妈妈吵架打架，最终离家出走，到高二成绩已经退到班级倒数。 他妈妈问我怎么办，我告诉她“现在只求他平安健康就好了” 那一刻我看到了他妈妈眼里的恨铁不成钢，看到了失望，就是没看到自责，与愧疚。 我的很多家长将我对于孩子叛逆行为的看法视为“因为你没有孩子，所以你体会不到看着孩子叛逆时，家长的着急”我从不否认这个看法，但是我也不赞同。 因为我看孩子都是从我曾经也是个孩子的角度上出发的。借用书中的一段话：你是否还记得你那青涩的青春期？那个时期，你经常被莫名的忧伤所缠绕？现在，你的孩子到了青春期。看着他们，你却在想，他们是何等无忧无虑，他们是何等快乐！ 接下来我们将从以下五个部分套用大扬的案例来解读一下本剧。 1.亲密关系其实是复制了亲子关系。 2.分离是生命中永恒的主题。 3.别把焦虑转移给孩子。 4.中国式“婆媳之争”到底是为什么。 一、亲密关系其实是复制了亲子关系。 恋爱关系其实是一种特殊的疗愈手段，我们在潜意识里，都把伴侣当做了“理想的父母”以此来疗愈我们不能从现实父母身上获得到的感受。希望伴侣能够帮助我们纠正童年的错误。 大扬大学后谈的女朋友，就和他的妈妈一样，性格非常急躁。正是因为他很不喜欢妈妈这一点，又无力改变妈妈，所以潜意识趋势他找了个和妈妈很像的女朋友，用来满足他的改造梦想。 所以当你一次一次地爱上同样类型的人时，你就需要好好反思一下自己的亲子关系，面对自己的创伤，并且仔细思考一下，你是要改正这个问题，还是继续重蹈覆辙。 既然亲密关系复制了亲子关系，那么我们就更需要正确对待这两者之间的位置问题。 书中讲：如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。 原因也很简单，因为如果将亲子关系置于第一位，那么太爱孩子势必不愿意与孩子分离，而这种倾斜的爱，也很容易使孩子产生恋母情结或者恋父情结。 当然，把夫妻关系置于首位也不意味着可以忽

风雨如晦，鸡鸣不已，既见君子，云胡不喜。当属梦想成真的最高境界。

在看哈弗积极心理学课程时，给老师安利的一本剧。我是个单身，看这个关于小孩教育的书，完全是因为，我发现最近遇到的一些人，都有点像一个孩子。要么极度缺爱，要么极度自卑。 这部剧真的值得每一个家长，每一个教育者，甚至说每一个人去观看。我可以说是一个积极赞美主义的受益者，从小父母对我不吝赞美，犯错时也会给我讲犯错的好处，甚至会拿别人更夸张的错，来让我安心。 小孩子真的非常需要鼓励和赞美！但是鼓励不等于溺爱，当做错事也要严厉指出，对事不对人。给孩子不仅带去知识的增长，观看技能的提升，更重要是自尊自信的建立！