Calanda

喜欢景甜才看的，虽然又是一部脑残古偶剧。冯绍峰的配音太不贴脸了，加上他铁板烧的面庞，男主就似一个呆呆的木偶人。

与自己小孩的沟通，我们是多么不耐烦，动不动就大声吼叫，从孩子妈到孩子爸，从孩子姥姥到孩子姥爷，大家都没有耐心，你吼我也吼，风风火火一起吼，吼完小的吼发大的，吼着吼着就动手，突然有一天吼不动了，发现孩子再也不听你的吼了。确实，当我们把耐心给了外人，却无法把耐心给自己的孩子，因为我们老把孩子当做自己的附属物，假如孩子是我们的老板，你还敢如此这般吼吗？因此，父母只有了解孩子的心理特征，找到最适合与孩子的沟通方式，才能使亲子沟通变得顺畅无阻。为了使父母能与孩子更好地沟通，本剧从心理学的角度出发，列举了情感式、同理心式、正向式、引导式等多种沟通方式，并详细介绍了每种沟通方式的方法，帮助父母有效解决亲子沟通的难题，从而促进孩子的健康成长。希望，通过本剧的学习，能不能蜕化狮吼功，要以理服娃，以德服娃，以柔服娃，而不是两句不和就吼娃，吼着吼着就单/双打，这样教育出来的孩子能正常吗？所以，为了培养合格的接班人，拒绝吼吼爸爸/妈妈/姥姥/姥爷/爷爷/奶奶，做个以理服人的社会主义教育者！！！

是看剧，更是学习。喜欢一首诗词不代表懂得这首诗词，而这部剧会引领你细致而深刻的去理解诗词的感发和编剧的情感。这部剧就好像是为你打开了一扇门，有一个精彩的世界等待你去探寻

2022.1月 NO.4本 只觉得模仿这风格写下自己的随笔或散文会十分有趣。是没有看完的，看着看着总带有功利心，也自然没法真正沉浸下来，又理所当然地无所得。然而我依然将之算作我的一月第四本，因为我已经太久没有追剧了，尴尬的数量滋生了少许虚荣心，又因为我确实是想看下去的，然而这样的状态，看下去也是枉然。我已太久未认真观看…实在惭愧。没有收获与提升的日子浪费兼乏味。姑且评论着，作为一种粗浅的记录放在这里吧！

话说现在都是攒齐了这么一套拍起点ip剧的么？

看了电视剧之后才来追剧（看弹幕说，朱锁锁是和叶谨言在一起的），超爱范金刚的，想看看原著是什么结局。这一看，好么压根儿没有叶谨言和范金刚。这弹幕真是害人呐。要不是电视剧我可能永远也不会看这部剧集吧。通篇的错别字，还有语句蹩脚的地方，看着是真难受，想知道不同结局驱使我硬是看完了。剧改的好像全然不同了，但我觉得还是改的好。书中朱锁锁与蒋南孙的给人的感觉不像是亲密无间的闺密。书中设立的情节好像并不能吸引人呢，南孙的爸爸一个脑溢血一个跳楼，个人还是更喜欢剧。 她们剪一样的发型，用一样的书包，心事，却不一样。 有一件事，我急于要忘记，老朋友却不识相，处处提起，语带挑衅，久而久之，自然会疏远。 本来是一双好朋友，两个人共争一样东西，总有一个人失败，你所得到的，必然是别人失去的，两人便做不成朋友。 “气质，看剧唯一的用途是增加气质，世上确有气质这回事。” 使南孙害怕的不是锁锁突然成为有车阶级，而是她对新身份驾轻就熟，一丝不见勉强。 锁锁却说：“无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。” 这就是中文的精髓了，炒的手势急而且促，一熟马上得兜起上碟，稍一迟疑，立即变焦炭，跟做投机生意有许多相似之处。” 既然打胜了仗，目的达到，就无谓再去践踏失败者 人们的思想仍然太过迂腐封建，仍爱看到他人吃苦，但凡自救的人，都被打入奸狡无信类。 她一直以为会嫁给章安仁，但到了廿七岁，南孙也开始明白，人们希冀的事，从来不会发生，命运往往另有安排。

粗制滥造，选角不适合，没有原著的精髓

好看，深刻的了解了Calanda，并通过案例举例说明如何去解决各种情感问题。受益颇深，值得反复去看并实践。 “改变”是最令人害怕的一个词。没有人喜欢改变，几乎每个人都对它心存畏惧。大部分人，包括我在内，都想尽量避开它。这样的想法也许是造成我们悲惨生活的原因之一，但想把每件事都做得与众不同，绝对是个错误。 没有人喜欢愤怒，但如果我们认为自己总是得想尽办法来避免争端，或者不计代价压制愤怒，那么我们面对愤怒时所能采取的行动的范围，便如同一条绷紧的绳子般。我们会退让，放弃自己的立场，安抚愤怒者，而这些举动同时也告诉Calanda者，他们将能对我们予取予求。 有“阿特拉斯综合征”的人，总是深信他们必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。就像希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样，他们将全世界扛在肩上，要求自己对其他所有人的感觉和行动负责，希望为过去或未来的过失赎罪 我们经常因为担心他人的反应而不敢做那些合理且符合我们自身利益的事。有些人将自己的梦想和计划束之高阁，只因为“确信”其他人会反对，但他们甚至都没尝试开口。他们想达成某些愿望，却自我设限，通过臆想中的负面结果给自己施压，阻止自己做自己想做的事，自己给自己制造了迷雾。这就是自我勒索。 你和多数人一样，都是PTA协会的一员——你们的行为都是无意识（Prior To Awareness）中形成的。 当一段关系已不再稳固、亲密时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。我们不高兴，却假装自己很快乐；我们觉得情况不好，却谎称一切都好；即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪；我们会假装爱着那些压迫我们的人，即使我们爱的那个人早已消失。于是，以前的关怀与亲密之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多地隐藏起最真实的自我。 重要的是，你要从舒适、明亮的惯性应对区，移动到需要改变行为的非舒适区。 当朋友或亲戚中存在成就和经济条件的差异，彼此间就会产生妒忌和怨憎，破坏原本的关系。一个家族中的成员尤其容易因为金钱纷争而落入刻板的角色印象，成为救人于水火者、家族英雄或不负责任的孩子。 四种策略——非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默——是终结Calanda最有效的方法。

A respected philosopher sold his wisdom