Mannen maken plannen

看过了《Mannen maken plannen》，再看这部剧感觉平淡了许多。个人以为，自序内容写得好过正文。

村上的父亲是普通的父亲，却也不是 我们许许多多人对于父亲的记忆，大概和村上相似，都是由一些深刻的零碎的记忆串成，最后成为正真的父亲，骑着老式自行车驮着我们的父亲，冬天把我们的小手放到他衣兜里取暖的父亲，成绩没考好鼓励我们的父亲，到后来渐渐老去的父亲，带着体检还需要哄的父亲，和孩子一样的父亲 当然父亲也有自己的记忆，关于他们那个时代的，就像村上的父亲，关于战争，关于影视，关于太多太多，有些记忆是看不见的伤痕，父亲的记忆会延续很久，延续到子女那里，纵然记忆的深浅和形状会逐渐变化，但会一直纠缠下去，所谓心与心的连接就是这样，和历史的传承惊人的相似，父亲与我们，父亲的记忆与我们，我们关于父亲的记忆，最后成为我们永远怀念的父亲 比如，我们曾在某个夏日，一起骑自行车到香栌园的海边扔一只母狸花猫，却被它轻松的抢先一步跑回了家，不管怎么说，那都是一次弥足珍贵的，迷一般的共同经历吧，我至今都能清楚的回忆起那时岸边的潮声，正是这一件件小事无穷的累积，才让我这个人长成如今的某样，这是文中村上对于父亲记忆的开端，也是题目的由来，这些许多的记忆，是村上，也是父亲 村上这篇关于父亲的私人化的文字中，他说了最真实的父亲，说了由记忆串成的父亲，讲到了战争，说了历史，说了父亲的成长，也谈了历史与我们，我们与父亲，父亲与时代之间的种种联系 文中，村上说，我只不过是一个普通人的普通的儿子。这是一件再自然不过的事。可越是坐下来深挖这一事实，就越会明白无误地发现，它不过是一种偶然。最终，我们每一个人不过是把这份偶然当成独一无二来生活罢了，换句话说，我们不过是无数滴落向宽阔大地的雨滴中寂寂无名的一滴。是确实存在的，却也是可以被替代的一滴。但这一滴雨水中，有它独一无二的记忆。一粒雨滴有它自己的历史，有将这历史传承下去的责任和义务。这一点我们不应忘记。即使它会被轻易吞没，失去个体的轮廓，被某一个整体取代，从而逐渐消失。不，应该说，正因为它会被某一个整体取代从而逐渐消失，我们才更应铭记。 这大概就是村上写这篇的初衷吧 在彩蛋里，编剧说，战争究竟能给一个人——一个极为平凡的、默默无闻的市民——的生活和精神带来多大、多深的改变。这是我在本篇文字中想写的内容之一。而结论，就是现在的我。只要父亲的命运有一丝一毫的变化，我这个人就不可能存在。所谓的历史就是这样——是从无数假说中诞生的、唯一的冷峻现实。 历史不是过去的东西。它存在于意识内部，或者潜意识的内部，流成有温度、有生命的血液，不由分说地被搬运到下一代人那里

熟读至半，突然涌现起一股熟悉的感觉，回顾过去的剧集果然我读过编剧的另外一本剧，很短，写的很碎，但能把这么碎片的故事承接起来也蛮好看的。 儿时的我们为何叛逆，为何会顶撞父母，为何会变得世事不公。父母希望我们成熟懂事，我们呢？我们渴望父母的专注和爱。 更多时候我很庆幸没有活成父母希望的那样。我叛逆，我不懂事，我不成熟，可正是因为这些我才能更爱我的父母，而不是活成他们期望的那样，却不是自己想要的样子，带着这种态度去憎恨父母一辈子。印象最深的一件事那时候还是个一年级的小孩，在家写作业因为字迹潦草被母亲撕掉了，然后说什么都不坑再写，说的不管用打也只会让我更犟，后面关于我学习的事情父母在没过问过。 “不过孩子们应该能明白。就算不明白，等这些孩子长大了，有一天一定能明白妈妈的心情。 可能唯有成长到自己成为父母才能够理解做父母的心情。子女盼好是每个父母共同的心愿。他们希望你能在他们的基础上，少走错路，所以可能会不顾及你的感受给你灌输一些道理。 “每个人肯定都能找到属于自己的家。” 家是什么，有父有母有人陪才叫家么？或许家就是个独立的空间，一个放置肉身骨升华灵魂的地方。父母也有离开的一日，陪伴在旁的人也会离去，那那时家是什么样的？即使脱离了这些联系，回忆起来，我们的人生也因这部分而耀眼 书中我最羡慕纯子，尽管描述她的篇幅很少。虽然看似潇洒的背后也是孤寂，听到道世想要去新加坡也立刻说自己也要近期去，或许对于纯子来讲家就是漂泊不定却总有心安地。 道世走向店门，解除反锁，拉开了一条缝。接着，她转身捡起地上的草莓，走进厨房烧起了热水。 其实道世也挺好在最后的时光还能有仨老头陪，一个善解人意，一个逗趣打乐，一个默默支持。更为道世感到高兴的是，最后她走出了自己的执念，去放开心房接纳别人，去感受美好，她也值。世道的家应该就是那个默默守候，能有三俩好友互道问候。 找到一个喜欢的人，跟他生孩子，工作，养育，每日积攒灰尘，不断重复同样的日子，又害怕一点小错会让这样的生活突然消失，于是更努力工作，养育，每日积攒灰尘。 祥子呢，就像她说的生活就像积灰，平平淡淡守着孩子守着丈夫，种着一片芋头地，把她认为好的东西给予人就是最值得的爱。 等回到家——回到她在东京租的十平方米带浴室的小房间后，首先要开窗换气，然后要开空调。 梓呢，全书看下来，突然对这个人物还是很模糊，或许就像她对于家也是迷糊一样，也如看剧的我，也很仿徨。 3年前我好想有个自己的家，真正意义上属于自己能够有自己空间，能够独立做主，那时是我刚把养大的小狗送回去，内心总是有一股对于漂泊无定的反感，总想要去看一个合适的落脚点做自己的家，那时我对家的期盼就是稳定，属于自己。 后来我觉得家是责任，是交代。那是两年前，那时觉得有个房子能让人心安，能给对方一个交代。 现在我渴望的事一个父母常伴，有人关心、有人照顾、有人陪伴，父母常伴身体健康其他都不足为奇。 每个阶段都应该对家的要求不一样，或许我们对家的渴望仅是出于对现下的不满意，渴望得到一个安慰。