加菲猫的狂欢节Garfield's Fun Fest

不是事情而是要懂的道理。挺鸡汤的，这部剧基本只需要看个标题就行了。我觉得不好看，本来想着打发时间随便听听，后来实在受不了就赶紧评论，赶紧把这个书从书架移掉，先拉进黑名单。说一些我自以为都懂的道理，对我来说是没有用的。而且特别假大空。

日常生活中的鸡毛蒜皮的小事如何演变成大的矛盾的呢？ 第1步：“滑动门时刻” 婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding door moment）。当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗？”“是否有其他人或事排在我前面？”“我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？” 第2步：遗憾事件 如果“惹事”的一方能够对之前的所作所为道歉并承担应有的责任，这个缺口就会被修补。如果相反，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任。 第3步：蔡格尼克效：我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 第4步：消极诠释 “消极诠释”（Negative Sentiment Override）一词来描述这种现象。在它的作用下，人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子。遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。 第5步：四骑士的报复性破坏 >第一，批评（criticism）。 >第二，蔑视（contempt）。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。 >第三，防御（defensiveness）。作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。 >第四，筑墙（stonewalling）。当紧张局势最终导致怒不可遏后，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力，但这种筑墙也使解决争端的希望破灭了。 如何挽救 第1步：将你的感觉说出来 第2步：提出开放式问题 >不要问：“今天工作还顺利吧？”而要问：“今天工作怎么样？”不要问：“你喜欢这部电影吗？”而要试着问：“你对这部电影怎么看？”或者：“你觉得这部电影最好看的是哪段？”比起简单地问：“你读的这部新播出的推理剧集怎么样？”还不如问他这部剧集比起编剧之前的作品怎么样。 第3步：加深你们的联系 >你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚才听到的话再重复一遍。你的描述不能做到100%准确也没关系，但是不要作假设或者扭曲原意。 第4步：表达你的热情和同情 >现成的建议对有些人来说显得太轻率和无礼。

看不懂，但我觉得里面说力比多比较多一些，通过力比多解释了很多抽象问题。大师就是大师，无法企及。